Mida nõuab õnnelik abielu või pikaajaline suhe? Mitte ainult üheks aastaks või viieks aastaks, vaid kogu eluks? Seitsme nädala pärast minu enda 19. aastapäevast olen heitnud pilgu sellele, mida mõned eksperdid ütlevad. Enamik näib olevat sarnane sellele, mida me abikaasaga teel oleme kogenud - ja täiesti erinevalt abielust, nagu seda kirjeldavad Hollywoodi, armastusromaanid või kuulsuste ajakirjad.
Siin on mõned asjad pikaajaliste suhete kohta, mida peab kindlasti teadma igaüks, kes loodab, et seda ei saa kunagi õppida ühestki neist allikatest:
1. Pole olemas sellist asja nagu kunagi varem.
'... Ja nad elasid õnnelikult elu lõpuni,' on suurim vale, mida olete lapsena sadu kordi lugenud ja lugematute filmide lõpus näinud. Mida filmid teile harva näitavad - ja eksperdid ütlevad enamik inimesi ei tea - kas ükski hea ega halb abielu ei jää aja jooksul kunagi samaks. Kauaaegne paariterapeut Liberty Kovacs on välja pannud selle, mis tema arvates on kuus abieluetappi , alustades mesinädalate etapist, kui kõik on roosiline, jätkudes kompromisside ja võimuvõitluse kaudu ning kui paaril on vedanud, edeneb koostöö ja koostöö.
Erin burnett kaalutõus 2016
Kõige olulisem punkt on siin see, et isegi parimad suhted ei püsi aastakümneid lõpuni õnnelikud. Nad kõik läbivad konfliktide, ebaõnne ja kahtluste perioode. Mõned kõige tugevamad abielud, mida ma tean, lagunesid peaaegu aastakümneid tagasi, kui üks või teine partner armus kellessegi teisesse. Isegi ilma kummagi poole truudusetuseta võivad sellised elusündmused nagu surm peres partnerid mõneks ajaks üksteisest eemale tõrjuda. Minu enda enamasti-väga õnnelik abielu on kindlasti olnud murrangu- ja viletsusperioode.
Mõnikord võib õnnetuna olla raske teada, kas olete tabanud halva plaastri, mille peate läbi töötama, või oleks parem, kui nimetaksite selle lõpetamiseks. Kuid võib olla lihtsam asju selgelt näha, kui te ei hakka ootama, et olete kooselus meeletult armunud ja meeleheitlikult õnnelik.
2. Inimesed muutuvad, kuid te ei saa neid muuta.
Ilmselt olete rohkem kui üks kord kuulnud, et ei saa muuta kedagi, kellega teil on suhe. See pole mitte ainult täiesti vale, vaid kui viibite kellegi juures mitu aastat, on seda võimatu vältima selle inimese vahetamine. Inimene, kes ma olin, kui oma mehega kohtusin, ei tunneks suuresti tema mõju tõttu ära, kes ma nüüd olen, ja olen kindel, et ta ütleks sama.
Kuid on tõsi, et kui kavatsete sihilikult muuta näiteks lahtikäivat diivanikartulit getteriks või suitsetajat mittesuitsetajaks või kedagi, kes kuhjab põrandale riideid kelleks, kes need kenasti kokku voldib ja paneb nad minema, võite pettuda. Muutused toimuvad väga järk-järgult ja ootamatutes suundades ning kindlasti ei saa te neid planeerida.
3. See, kuidas te vaidlete, määrab teie suhte kvaliteedi.
Tegelikult, nagu näitas põnev eksperiment, määrab see ka selle pikaealisuse. Eksperdid pole nõus, kas paar, kellel pole kunagi vaidlusi, on tervetes suhetes või mitte. Enamik eeldab, et see tähendab, et paar ei tegele üldse konfliktidega, samas kui mõned väidavad, et kõrgelt arenenud paar suudab arutada kõiki nende konflikte rahulikult .
kui vana on pat sajaki naine
Kui jah, siis pole me abikaasaga kunagi jõudnud sellesse kõrgendatud evolutsiooni seisundisse. Lõpetame ikka aeg-ajalt üksteise peale karjudes. Kuid oluline on isegi kaklemise ajal meeles pidada, et oleme selles koos, ja olla teadlik suurest pildist. Kord olime abikaasaga keset tüli, kui lahkusin kodust, et sõita plaanitud lõunasöögile koos sõbraga. Kui ma minema trampisin, meenutas mu abikaasa, et tal oli krediit restoranis, kuhu ma suundusin, ja ta tundis mind piisavalt hästi teadmiseks, et ma ei küsi tema krediiti, kui ma tema peale vihane olen. Nii helistas ta tegelikult restorani omanikule, et veenduda, et ma ei maksaks oma lõunasöögi eest - see oli läbimõeldud žest, mis kahandas kohe kogu mu viha tema vastu. Sel päeval tegi ta suuremat pilti nähes paremini kui mina.
4. Kõik on seotud probleemide lahendamisega.
Milline tegevus on teaduslikult tõestatud kõige sagedamini õnnelike abielude korral? Võite küll seksist arvata, kuid tegelikult on see ühine probleemide lahendamine, millele viitab Florence Kaslow, Duke'i kliiniline professor. Ta leidis, et 70 protsenti ülirahulolevatest paaridest mainis seda tegurina, samas kui seda tegi vaid kolmandik rahulolematutest paaridest. Vastavalt Psühholoogia täna , ühine probleemide lahendamine ilmneb praktiliselt igas abielu pikisuunalises uuringus.
See on kindlasti olnud abielu üks tegureid. Mu abikaasa ja mina pole kunagi nii õnnelikud ega sünkroonis, kui töötame koos probleemi lahendamiseks, väljakutsele vastamiseks või eesmärgi saavutamiseks. Kui meil on meeles seda kasutada, siis probleemide lahendamise lähenemine on aidanud meil läbi viia kõige kahjulikumad konfliktid. See töötab ka teie jaoks.
