Sõnad tabasid mind nagu orkaan: 'Ma tean, mida sa tunned.'
Nad on seal minu kolleegi Justin Bariso 80. ja 81. lehel uus raamat emotsionaalsest intelligentsusest . Need on lihtsad ja tõelised sõnad - ja siiski, nagu Justin kirjutab, on nad ka absoluutselt nii vale jutt neile, kes usaldavad teid oma probleemide või hirmudega.
Need olukorrad on mõnikord rasked. Sind on usaldatud. Sa tahad arendada suhtlust. Sa tahad käituda nii, nagu käituks keegi, kellel on tõeline emotsionaalne intelligentsus.
Sa tahad aidata.
Ometi ehitavad seose loomise asemel seina sinu ja teise inimese vahele seosed, nagu ma tean, mida sa tunned ja muud sarnased laused.
See lause viitab sellele, et te seda ei tee tõeliselt mõista, mida teine inimene üldse tunneb. (Tõesti, kuidas saaksite?) See viitab sellele, et tunnete vajadust suunata vestlus oma kogemuste, mitte tema enda poole ja et lõpuks ei huvita teid lõpuks ikkagi selle inimese mured.
Teisisõnu, see viiesõnaline fraas saadab sõnumi, mis on 100% vastupidine kavatsusele.
Nii et ära ütle: 'Ma tean, mida sa tunned.' Siin on, mida selle asemel teha.
julie chrisley sünniaeg
Nihe vs tugi
Kui olete nii kaugele lugenud, kahtlustan, et tõesti hoolite inimestest. Kuid nagu mina võib-olla, ei mõista te ka alati oma sõnade tegelikku mõju.
Lahendus, sotsioloogina Charles Derber soovitab ja Celeste Headlee võtab kokku , on hinnata oma vastuseid reaalajas ja küsida endalt, kas pakute „vahetuse vastust“ või „tugivastust“.
Mis vahe on?
Vahetusreaktsioon hõlmab katset suunata vestlust oma elukogemuste suunas ja eemale inimese kogemustest, keda näiliselt kuulate ja võib-olla isegi proovite aidata.
kui vana on ian mcshane
Tugivastus jätab teie ego kõrvale ja keskendub hoopis teise inimese tunnetele ja kogemustele.
Vestluslik nartsissism
Mõni näide teeb selle väga selgeks. Mõelge kõigil allpool toodud juhtumitel ette, et sõber või kolleeg avab vestluse esiletõstetud avaldusega. Seejärel mõelge, kuidas iga vastus teda tunneks.
1. 'Minu ülemus ei austa mind.'
- Vahetatud vastus: 'Ma käisin eelmisel aastal täpselt sama läbi. Lõpetasin lahkumise ja parema töö leidmise. '
- Toe vastus: 'Mul on seda kuulda. Mis sind selliseks tunneb? '
2. 'Kui ma saaksin lihtsalt korrastuda, oleks mul maailm nööril.'
- Vastuvaheline vastus: 'Ma tean - mul on sama probleem.'
- Toe vastus: 'Mis takistab teie korraldamist?'
3. 'Ma olen nii kurb, sest olen laiali läinud.'
- Vahetatud vastus: 'Peate lihtsalt sinna tagasi minema ja uuesti kohtama hakkama.'
- Toe vastus: 'Mis teie arvates takistab teil edasiliikumist?'
Derber nimetab kogu nähtust, vähemalt seda osa, milles heatahtlikud inimesed arutelu oma kogemustele viivad, vestlusnartsissismiks.
Kas see on 20 dollari suurune fraas 1 dollari suuruse probleemi kirjeldamiseks? Võib olla. Kuid see teeb selle selgeks.
'Ma kujutan ette...'
Nagu Justin oma raamatus sõnastab, eeldab edukas strateegia tõhusaks suhtlemiseks ja emotsionaalse intelligentsuse võimendamiseks selliste fraaside vältimist:
- 'Ma tean täpselt, mida te tunnete.'
- 'Olen seda varem läbi elanud.'
- 'Ma saan täiesti aru; või saan aru. '
Ja asendades need hoopis järgmiste asjadega:
kui pikk on Kirk Franklin
- 'Mul on kahju, et see juhtus.'
- 'Kujutan ette, kuidas te end tunnete.'
- 'Täname selle jagamise eest. Räägi mulle rohkem.'
Tegelikult võib mul tekkida probleem isegi selle üle, et 'ma kujutan ette, kuidas sa end võid tunda'. Aga jätame selle sisse.
Pea lihtsalt meeles, ettervikunapunktsiinon tunnistada, kui raske on ennast tõepoolest kellegi teise kingadesse sättida ja selle asemel selgeks teha, et teil on empaatiavõime.
Sa oled proovides mõista - isegi nagu sinatunnistamaseda täielik edu ei pruugi see kunagi võimalik olla. TrTeie mõlemad otsitavad ühendused tulevad hästi edastatud katsega.
