Mida teete, kui olete vihane kliendi, ülemuse, töökaaslase või pereliikme peale? Blake Griffin Edwardsi, litsentseeritud pereterapeudi ja käitumishäire eksperdi sõnul on oma viha vastu võitlemiseks neli erinevat viisi. Enamik inimesi kasutab enamikku või kõiki neist vastustest erinevatel aegadel ja erinevates olukordades. Kuid ainult üks annab teile kõige parema võimaluse saada see, mida soovite, ja saavutada oma eesmärgid.
Põnevas blogipostitus kohta Psühholoogia täna veebisaidil kirjeldab Edwards nelja viisi, kuidas inimesed viha üksikasjalikult käsitsevad. Siin on kiire ülevaade neist:
1. Lasete õhku.
Võib-olla teete seda mõnikord ise. Kui ei, siis kindlasti teate kedagi, kes seda teeb. Inimesed, kes reageerivad niimoodi omaenda vihale, ei varja oma tundeid ega raiska aega kümnele lugemisele. Nad annavad neile vihaseks teinud inimesed kohe, sageli suure helitugevusega, täpselt teada, kui hullu nad on. Mu ema oli selline. Kui ma olin laps, viskas ta mulle ühe kapsa või vähemalt minu üldises suunas, kui ta õhtusööki valmistades endast välja läks. (Ma mäletan lendavat kapsast, kuid mitte seda, mille pärast ta vihastas.)
Vihase õhkimine võib tunda suurt rahuldust. Lööte ukse kinni või panete telefoni kinni või hüüate teise inimese maha. Olete oma emotsioonidest õhku lasknud ja tundub, nagu oleksite olukorra enda kätte võtnud. Kuid siis juhtub üks kahest. Kumbki inimene, keda olete rünnanud, vastab võrdse vihaga, suurendades konflikti. Või ta taandub ja laseb sul oma halva enesetunde kartuses oma teed teha. Mõlemal juhul, nagu Edwards märgib, olete kasutamata jätnud võimaluse oma erimeelsused läbi rääkida ja vaadata, kas on olemas vastastikku vastuvõetav lahendus. Olete oma konflikti edasi lükanud järgmise korrani - eeldades, et see inimene on valmis proovima teiega uuesti koostööd teha.
Lõhkamine võib põhjustada ka piinlikkust. Ühes minu lemmikstseenis aasta viimasest hooajast Suure Paugu teooria , Howard ja Raj lähevad Radi kabinetis tülli ning Raj tõuseb püsti ja trügib toast välja. Mõni hetk hiljem naaseb ta. Kui Howard küsib, mis toimub, seletab Raj avameelselt: „Tormasin just dramaatilise efekti nimel välja. Mul pole kuhugi minna. '
2. Sa näed.
Sa ei taha karjuda inimese peale, kes sind vihaseks on teinud, nii et muutud hoopis passiiv-agressiivseks. Jätate olulise teabe jagamata või jätate oma projekti osa lõpule viimata, teades, et see muudab teise inimese halvaks. Te ei soovi oma erimeelsusi arutada privaatselt, vaid teete teise inimese üle avalikult nalja. Kui keegi kutsub teid selle poole, nõuate, et teeksite ainult nalja.
See võib tunduda parem lähenemine kui õhkimine, sest pole ühtegi välja-välja argumenti. Tegelikult on see palju hullem, sest vähemalt õhkimise ajal teab inimene, kelle peale vihane olete, et olete vihane ja miks. Selle teabe varjamisega on teil kellelgi teisel väga raske mõista, mis teid häirib, rääkimata sellest, et teete probleemi lahendamiseks midagi.
Ja ometi muutuvad paljud meist passiiv-agressiivseks peaaegu sisetunde abil, mitte ei lähe otsese konflikti. Esiteks tundub see turvalisem. Kui inimene on klient või kolleeg, võib teise inimese kallal puhumisel olla tõsised tagajärjed teie suhetele ja potentsiaalselt ka teie karjäärile. Passiiv-agressiivne reaktsioon näib olevat turvalisem, sest võite alati teeselda, et tegelikult pole midagi valesti või et te ei kavatsenud tõesti haavata.
Ma ei tea sinust, kuid mõnikord taban end passiiv-agressiivsest käitumisest ilma mõtteta, kui ma olen millegi peale vihane, kuid ei suuda end nii öelda. Mõnikord ei suuda ma seda endale isegi tunnistada. Kui tabate end libisemisest või kellegi teise alandamisest või kellegi hätta jätmisest, peatuge ja küsige endalt.
3. Sa ei tee midagi ja püüad selle unustada.
Liiga tihti üritan ma enda ärritustega toime tulla. 'Vähim ütles, et kõige kiiremini parandatud.' Olen seda vana ütlust endale sadu kordi kordanud, et veenda ennast, et peaksin lihtsalt ignoreerima kerget kohtlemist või väärkohtlemist, sellest üle saama ja edasi liikuma.
Sellel lähenemisel on mitu puudust. Esiteks, kui olete vihane, kuid väldite vastasseisu, on teie kalduvus tagasi tõmbuda, mis võib teid tunduda kauge ja hoolimatu (mind on selles süüdistatud, kui olin vihane ja üritasin seda mitte näidata). Teiseks lõpetate viha sissepoole pöörates, mis Edwardsi manitsusel võib põhjustada depressiooni. Selle unustamise ja edasiliikumise proovimise probleem on see, et kui olete ärritunud ja te ei tee selle vastu midagi, pole edasiliikumine sugugi nii lihtne.
4. Sa ütled, miks sa oled ilma õhkamata vihane.
Edwards nimetab seda 'diplomaatiliseks vihaks' ja see on võti teie viha konstruktiivseks käsitlemiseks, eriti töökohal. Sellel lähenemisel on kolm sammu:
kui vana on vashawn mitchell
1. Selgitate, miks olete ärritunud.
2. Sa küsid seda, mida sa tahad.
3. Te toetate oma taotlust põhjenduste ja faktidega.
Oma karjääri alguses sain teada, et keegi, kelle ettevõte oli hiljuti palganud ja kellel oli vähem staaži kui minul, sai palgatõusu, mis tõi tema palga tunduvalt üle minu. Asjaolu, et me käisime kohtamas (sellepärast teadsin tema palka), tegi selle lihtsalt palju hullemaks. Minu esimene vastus oli mitte midagi teha - aga nagu Edwards hoiatas, jättis see mind lihtsalt üha kohutavamaks. Minu järgmine mõte oli otsida teine töö ja käisin paaril tööintervjuul. Ma ei saanud ühtegi töökohta, kuhu kandideerisin, kuigi olin paar korda lähedal. Kuid ma ei tahtnud neist ühtegi - nad kõik tundusid vähem ahvatlevad kui see amet, mis mul juba oli.
Lõpuks astusin oma ülemuse kabinetti ja veidi kokutades seletasin, et tean uue palga palgast (kuigi mitte sellepärast, et teadsin). Ma ütlesin, et see on ebaõiglane ja et mulle tuleks rohkem maksta. Minu üllatuseks nõustus mu ülemus, et ma olen alamakstud. Ta tegi mulle kohe väikese tõusu ja lubas järgmisel aastauuringul suuremat. Ma veetsin nädalaid juukseid välja rebides, sest arvasin, et minu tööd ei väärtustata. Selgus, et polnud vajadust olnud.
Ma soovin, et saaksin öelda, et sain sel päeval õppetunni selle kohta, kuidas enda vihaga konstruktiivselt toime tulla. Kuid sellest ajast peale on olnud palju kordi, kui ma tegin seda valesti ja olen kindel, et neid tuleb veel palju. Sama kehtib ilmselt ka teie kohta.
Kuid ma mäletan nii tihti kui võimalik, et öelda, miks ma olen vihane, öelda, mida ma tahan, ja toetada oma taotlust faktidega. Sest ma tean, et see annab mulle kõige suurema võimaluse konflikti lahendada ja saada see, mida ma tahan. Aga sina?
